Celos en la relacion


Un autentico martirio son sin duda la repetitiva sensación de sentirse observado con lupa esperando encontrar una infidelidad que no existe y que no es mas que la suma de muchos factores como son la desconfianza, la idealización de la relación, etc…

Algo que comienza con pequeños detalles acaba en ocasiones como un verdadero interrogatorio policíal, búsqueda de pistas en teléfonos, ordenadores, y convirtiéndose en un verdadero trastorno obsesivo que bien necesita de una correcta terapia para acotar su negativa expansión. Uno debe entender que una reacción de celos comedida o limitada es habitual. Nos muestra la preocupación que nuestra media naranja tiene por no perdernos con lo que podríamos sentirnos afortunados siempre que no cruce la raya del problema psicológico para convertirse en un trastorno grave que hunda el matrimonio o el noviazgo.

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¿Que son los celos?

Los celos graves y problemáticos para un nucleo familiar son aquellos que crean un clima de desconfianza extrema que acaba por destruir la relación sentimental. Sus principales huellas son la vigilancia y preocupación excesiva sin fundamentos hacia una supuesta infidelidad que no existe y que la persona afectada busca desesperadamente usando para ello pistas sin sentido.

Hasta tal punto llega esta búsqueda que se ven casos extremos en los que (en este caso una mujer) revisaba diariamente las camisas de su marido en busca de olores o marcas que pudiera usar como prueba.

Tenemos que tener claro que como todo problema patológico no solo sufre la persona que se siente observada o vigilada. El sufrimiento de la persona que busca la infidelidad es extremo. Esta en una permanente alerta que lleva a un desgaste mental muy alto. Tenemos que pensar que la persona que sufre celos cree totalmente que existe esa otra persona que interfiere, llegando a desconfiar de absolutamente todo el mundo y teniendo como único eje de su vida la ansiedad, el miedo y la desesperación de creer que su cónyuge la engaña.

Esto es insoportable para cualquier relación y si no se pone limites con una adecuada terapia de pareja el fin sera desastroso.

Los primeros contactos que pueden desencadenar una patología psicológica por celos pueden ser actos diarios con un motivo real que pueden ser tomados por uno de los miembros como indicativo de anormalidad. Por ejemplo, viajes de trabajo asiduos cuando antes no se realizaban, salir del trabajo a horas mas tardías, un mensaje equivocado en nuestro teléfono que realmente no era para nosotros, etc…

Después de esto tiene inicio una fase de alerta por parte de la persona que sufre de celos buscando mas pistas que confirme su sospecha aunque estas ya no tengan fundamento alguno.

Comienza aquí una serie de comportamientos bastante problemáticos que comienzan con la restricción de autonomía y control de tareas. celos por telefonoSiendo estas limitaciones con todo el posible circulo infiel o aquellas personas que la persona celosa piense o crea pueda ser la amenaza.  Se restringe el contacto ya no solo con aquellas personas que el celoso pueda considerar como una potencial amenaza. Un abrazo de un amig@ bastará para ser incluida en la lista negra y así cada vez el circulo se hace mas pequeño y problemático.

Es por ello que todo esto acaba por deshacer los lazos que nos unen a base de sospechas sin fundamento que condicionan la actividad diaria e incluso el pensamiento de la persona vigilada sintiendo un riesgo en cualquier movimiento no habitual en su da a día.

Curiosamente con esta actitud celosa lo único que conseguiremos es el alejamiento real de nuestra pareja pudiendo cometer una infidelidad real en busca de una persona que le de lo que ya no encuentra en su relación sentimental. Con lo que el miedo a la infidelidad puede acabar en una infidelidad real que de otro modo nunca hubiera ocurrido. Esto ocurre en muchas ramas de la terapia donde el resultado conseguido es similar al que con el problema se intenta evitar. (persona celosa acaba generando una infidelidad).

¿Como se crea una persona patológicamente celosa?

Tenemos que comenzar diciendo que todos tenemos en nosotros un grado de celos que se acrecientan y disminuyen según los acontecimientos que rodean nuestra vida sin llegar a ser o formar un problema serio.

El primer motivo puede ser la falta de autoestima. En muchas ocasiones el celoso siente que es inferior al circulo cercano que rodea a su pareja sintiéndose en riesgo continuo. Un ejemplo puede ser el que nuestro marido o mujer tenga un secretario/a de buen ver y muy cualificado que tiene un vinculo estrictamente laboral. Veremos en ella un riesgo y no distinguiremos que no va mas allá de eso, de una simple y cordial relación laboral

Otro factor puede ser el previo conocimiento cercano de este problema de psicologia social. Haber vivido en nuestra casa o familia un caso de infidelidad real o de persona celosa que inculca en nosotros esos valores negativos que son usados de manera exponencial cuando somos adultos.

El tercero bien puede ser la experiencia en carnes propias. Una infidelidad sufrida despierta lo que podríamos llamar el escudo de tortuga. Una pantalla de protección a otro daño similar que nos hace estar alertas a cualquier movimiento o acción fuera de lo habitual.

El cuarto la posesividad sobre objetos o personas. Una persona de carácter posesivo que pueda sentir a su pareja como una entidad anexa a ella misma puede sufrir de un comportamiento celoso patológico no queriendo compartirla con nadie. Limitando por ello todos sus movimientos.

Por ultimo y no por ello menos importantes pueden encontrarse las personas de corte paranoide que ven allí donde no hay e inventan cadenas de acontecimientos amoldandolo a lo que quieren ver u oír para demostrarse a si misma la realidad del hecho.

 problemas de celos

 

Solución para los problemas de celos

El problema de los celos es un recurrente de la visita o uso de la terapia de pareja y esta cantidad de casos han permitido crear un amplio abanico de tratamientos para mejorar este tipo de problemas.

En primer lugar debemos acotar el control que ejerce el celoso “el acosado”. Evitando estas continuas sospechas y limitaciones para así conseguir un poco de “aire fresco”. Una vez conseguido acabaremos con las pautas de búsqueda de pistas. Observación de elementos como teléfonos móviles, revisión de historiales en ordenadores, llamadas que llamamos de verificación, etc,…

No podemos dejar atrás una máxima que terminara por erradicar el problema y esto solo se consigue llegando a la raíz mas profunda. Los celos vienen provocados normalmente por uno de los motivos anteriormente expuestos. Una vez erradicada la conducta tendremos que solucionar el problema base, ya sea un complejo de inferioridad e inseguridad o aquello que provoque el comportamiento negativo.

Ademas a la otra parte de la pareja se le enseñarán técnicas de comunicación que ya vimos en este apartado.

En definitiva, en vuestra mano esta el inicio del cambio. Todo en esta vida tiene una solución si esta en vuestra mano la llave de la predisposición al cambio. Esperamos que con esta entrada de hoy os hayamos ayudado a dar un paso en la correcta dirección que os llevara a la felicidad.

Un abrazo.
 

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